Что предпринять бабушке в данной ситуации?

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Что предпринять бабушке в данной ситуации?». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Повышающий коэффициент был введён в 2014 году и применяется к автомобилям стоимостью выше 3 млн руб. Например, если авто стоит от 3 до 5 млн, но возраст его больше 1 года, то повышающий коэффициент также не будет применяться. Первое что необходимо сделать это выбрать регион, в котором зарегистрирован или планируется зарегистрировать автомобиль.

Как правильно вести себя с пожилыми родителями

Старческий эгоизм — частое явление, с которым сталкиваются многие семьи, ухаживающие за стареющими родственниками. Его проявления наблюдается у людей, которые в молодости занимали руководящие должности и играли роль лидера.

С выходом на пенсию и ухудшением состояния здоровья, потребность быть лидером остается, а сфера влияние сужается. Поэтому все капризы и завышенные требования выливаются на самое близкое окружение, делая совместное проживание невозможным.

Что такое старческий эгоизм

Данное явление выражается в необходимости подтверждения своей значимости, причем по мере старения симптомы и проявления психологического состояния усугубляются, становясь более выраженными. Люди в годах не в состоянии влиять на положение вещей в мире в силу возможностей и способностей, в то же время пытаются на подсознательном уровне привлечь к своей персоне внимание, заставляя реагировать на явные «бзики».

Заподозрить развитие старческого эгоизма можно по таким симптомам:

• излишняя капризность — пожилые люди могут осознанно отказываться от теплой одежды в сильный мороз, предпочитают питаться вредной пищей вопреки рекомендациям врачей и сопутствующим заболеваниям;
• придирчивость — бабушка или дедушка скандалит по малейшему поводу, искусственно ищет поводы для недовольства и ссоры на ровном месте;
• консервативность — даже малейшее изменение или инновация в привычном ритме жизни, обустройстве квартиры вызывает небывалый гнев и выводит пенсионера из себя;
• несговорчивость — бабушка или дедушка не желает слушать и внимать вашим аргументам, слепо настаивая на своей правоте;
• стремление к поучению окружающих — бесконечные нравоучения, нотации, высказываемые назидательным тоном, стали нормой общения в вашем доме.

Несмотря на ярко выраженную симптоматику, симптомы психологического состояния развиваются постепенно и обычно незаметно для окружающих. Даже если вы постоянно живете в одной квартире с пожилыми родителями, вы вряд ли свяжете проявление таких «маячков» с болезненным состоянием или нарушением психики.

Причины старческого эгоизма

Самая распространенная причина проявляющихся «бзиков» — нарушение нервной системы и ее истощенность, виной которых является возраст. Возникающие процессы можно объяснить, как разрушение нейронные связей, старение клеток и ослабевающей функцией головного мозга. Способствующие факторы:

• низкая социальная активность — отсутствие друзей, знакомых, нежелание общения, отказ от прогулок или посещения гостей;
• отсутствие физическое активности — бабушка не встает лишний раз без надобности, предпочитает ничего не делать, проводить время, лежа в кровати или сидя в любимом кресле;
• отсутствие внимание со стороны семьи — взрослые дети часто бывают слишком увлечены решением собственных проблем, забывая о том, что пожилые родители нуждаются во внимании и хотят быть услышанными.

Спровоцировать болезненное состояние и снижение когнитивных функций могут серьезные заболевания, характерные для преклонного возраста — болезнь Альцгеймера, атеросклероз, деменция, слабоумие и другие психические расстройства, плохо поддающиеся коррекции.

В таких случаях старику неотложно требуется квалифицированная врачебная помощь, а иногда и госпитализация для замедления прогрессирования болезни для безопасности и сохранения жизни. Вредные привычки — употребление алкоголя, курение также негативно влияют на нервную систему, могут вызывать психические нарушения и провоцировать намеренно неадекватное поведение старого человека.

Советы психологов

Принимая решение жить вместе со стареющими родителями, отдавая им должное, как ребенок, нужно быть внутренне готовым к трудностям и проявлять терпение. С возрастом люди становятся все более похожими на малых детей, требуя к себе повышенного внимания, проявляя скрытые черты характера и негативные личностные стороны. Если раньше ваш папа отличался бережливостью, с наступлением старости, такая особенность может перерасти в паранойю с проявлением крайней степени жадности и подозрительности. Кокетливая капризность мама имеет все шансы переродиться в невыносимую сварливость, мириться с которой каждый день сложно.

Для комфортного совместного проживания, нужно проявлять терпимость, научив этому всех членов семьи, включая маленьких детей. В то же время не стоит впадать в крайности, потакая всем прихотям и закрывать внимание на острые выходки, нарушающие здоровую атмосферу в семье. Чтобы снизить проявления старческого эгоизма, необходимо стараться уделять внимание престарелым людям, не запрещать участвовать в общем деле — приготовлении обеда, сборе урожая или уборке квартиры. Придется проявить мудрость и терпение, не вступая в конфликты, отвечая на капризы и выпады непринужденной улыбкой и понимающим молчанием. В большинстве ситуаций, сгладить негативные эмоции помогает беседа по душам, совместное занятия, крепкие объятия или самое обычное чаепитие с пирожными, которые так любят ваши родители.

Общие рекомендации психологов сводятся к следующему:

• общение должно быть ласковым и одновременно твердым, что утвердит ваш авторитет и компетентность;
• не разрешайте пожилым людям манипулировать, пресекайте потакание со стороны других членов семьи;
• помните о том, что поведение людей в летах не всегда происходит на сознательном уровне, они не в состоянии изменить характер волевым решением;
• не утруждайте старую женщину заботой о маленьких детях, в преклонном возрасте сложно уследить за подвижным малышом, придумать ему развлечения и обеспечить безопасность.

Раздельное проживание в таком случае может только усугубить симптоматику и усилить проявления старческого эгоизма. Если это вынужденная мера, не забывайте регулярно звонить, навещайте родственника при первой возможности, не оставляйте одного в болезненном состоянии, не забывайте предлагать свою помощь в решении бытовых проблем. Категорически не допускается отказываться от собственной жизни и интересов в пользу одинокого члена семьи, равно как и разрешать отпускать обидные шутки, насмешки или оскорбления.

Если вы заметили в поведении старика следующие проявления, стоит немедленно обратиться к врачу-психиатру:

• частичная потеря памяти;
• нарушение ориентации;
• частые ночные кошмары;
• суицидальные мысли или попытки свести счеты с жизнью;
• неадекватное поведение;
• необоснованная агрессивность;
• неопрятный внешний вид или запущенная грязь в доме.

Это могут первые признаки деменции, которые в дальнейшем могут привести к плачевным последствиям — пожар, уход из дома и даже летальный исход. Такого человека ни в коем случае нельзя оставлять одного без посторонней помощи и присмотра, выходом может быть сиделка или помещение в специализированное учреждение, где ему будет оказана соответствующая помощь и поддержка.

Как избежать конфликтов с престарелым родственником

Стареющие больные люди не всегда способны вести себя адекватно, оценивать ситуацию, осознавать, что кроме заботы о бабушке или дедушке, вам необходимо тратить время и энергию на выполнение обязанностей по дому или работу, обеспечивать свою семью. В большинстве случаев, у семьи банально не остается сил на сглаживание конфликтов, поиск их причин и путей их устранения.

Вам придется осознать, что с проблемой придется жить и отчасти мириться с капризным нравом, находя компромиссы и не идя на конфликт. В то же время избежать обострения ситуации возможно с помощью многих способов, один из которых — помочь найти круг общения по интересам, где пожилой мужчина сможет найти собеседников и друзей для обсуждения насущных проблем и жизненных ситуаций. Кроме того помочь могут:

• занятия любимым делом — сходите с мамой в магазин, дайте ей возможность выбрать нити для пряжи или новые формы для выпечки, напомните папе о том, что в молодости ни одни выходные не проходили без удочки в руках;
• прослушивание музыки — предложите родственнику прослушать аудиосборник со шлягерами, которые он так любил в молодости;
• чтение книг — библиотерапия выступает прекрасным средством профилактики слабоумия и других нарушений психики, любитель читать продолжает развиваться, открыт для новых знаний;
• физическая нагрузка — упражнения с умеренной интенсивностью, скандинавская ходьба, плавание или прогулки на свежем воздухе с единомышленниками способствуют укреплению здоровья, помогают забыть о негативных моментах.

Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону. Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло. Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.

Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.

Источник: https://centrzaboty.ru/articles/starcheskij-ehgoizm/

Что предпринять бабушке в данной ситуации?

Для наших бабушек и дедушек коронавирус опаснее всего. Как убедить их сидеть дома и чем еще помочь Очень личная инструкция от художника Саши Галицкого

группа риска во время нынешней пандемии — люди пожилого возраста. Смертность от коронавирусной инфекции среди тех, кто старше 60, а особенно 70 и 80 лет, в несколько раз выше, чем в других возрастных группах. Именно поэтому пожилым людям особенно важно соблюдать режим самоизоляции.

Убедить их делать это не всегда просто.

«Медуза» попросила российского и израильского художника Сашу Галицкого, который многие годы занимается с пожилыми людьми резьбой по дереву и создает социально-художественные проекты, посвященные старению и старости, рассказать, как правильно общаться с бабушками и дедушками во время пандемии.

На днях одна моя знакомая долго разговаривала со своим 86-летним отцом о пандемии, о карантине и о его обязательности, особенно для пожилых. В конце разговора она спросила: «Папа, что ты собираешься сейчас делать?» На что он ответил: «Пойду пройдусь и заодно зайду в магазин за творогом!»

К сожалению, уговаривать пожилого человека — зачастую бесполезное занятие. Они по инерции сравнивают нынешнюю ситуацию с теми испытаниями, которые выпали на их долю в течение жизни.

Но так как поколения ныне живущих в мире не переживали подобного, наши родственники и близкие не имеют опыта в борьбе с эпидемиями такого масштаба. Сравнивать им не с чем.

Но сейчас нет времени на объяснения и поиск здравого смысла в домашнем затворничестве, неожиданно для всех свалившемся на нас.

Самое главное и единственное, что приводит к успеху, — это бесконфликтное общение с родителями/бабушками/дедушками. Так мы добьемся гораздо большего. Терпение, конечно, тоже понадобится.

Нам необходим постоянный диалог с ними — особенно если мы живем отдельно друг от друга. Давайте забудем и оставим в стороне все разногласия, которые есть.

Вопрос сейчас о жизни и смерти, а ругаться мы с ними продолжим потом.

Диалог позволяет не потерять контроль над ситуацией. Своим близким я в дружелюбном тоне говорю, что из дома сейчас никто не выходит. Почему? Потому что запрещено законом.

Потом обычно шучу. В одном из десяти домов престарелых, где я работаю, я сказал дедам, что хочу попросить у начальства койку и готов поселиться у них в доме навечно — только бы не прерывать наши уроки резьбы по дереву.

Говорите с близкими (кстати, с любыми, не только пожилыми) о правилах гигиены, которые важно соблюдать во время пандемии. Помните, что мыть руки нужно часто — и в течение 20 секунд. «Медуза» сделала несколько плакатов, которые помогут делать это правильно. Вот эти можно распечатать и оставить у близких под дверью (потому что входить внутрь опасно — можно случайно их заразить):

• «В лесу родилась елочка»
• «Катюша»

Рассказывайте им о симптомах болезни и напоминайте, что при первых же проявлениях нужно звонить врачу — или вам. Бдительность лишней не будет, пусть измеряют температуру хотя бы раз в день.

Кто знает, как поведут себя во время пандемии мошенники? Скажите своим близким, чтобы не открывали дверь незнакомым — сейчас это особенно опасно со всех точек зрения.

И попросите покупать не те лекарства, которые рекламируют, а те, что назначает врач. Ну и не забывайте, что, помимо коронавируса есть еще много болезней.

Наверняка, какими-то из них страдают ваши близкие — следите за тем, чтобы они не пренебрегали всем назначенным лечением.

Конечно, если ваши пожилые родственники умеют пользоваться интернетом, это сильно облегчит задачу.

Желательно красивых, действие в которых развивается неспешно и на родном языке. Или же с дубляжом, чтобы не звучали два языка. «Подсадить» на сериалы непросто, но можно. Не бросайте с первого раза. Пробуйте разные фильмы. Подсовывайте списки. Начните смотреть с ними (если вы живете вместе) и следите за реакцией.

Только что получил новый опыт поздравления одного деда (ему сильно за восемьдесят) с днем рождения в скайпе, с подключением внуков, которые живут отдельно. Преодолеть непреодолимые технические сложности (найти телефон в комнате, включить камеру и нажать на соответствующие кнопки) помогло терпение. Выпили, закусили. Прошло хорошо.

Рекомендую самые привычные: карты, домино, шахматы, шашки и прочие. Если дома ничего нет, то привезите сами — только не входите внутрь, оставьте у двери, чтобы случайно не заразить.

Рисование или просто копирование картин, чтение толстых книг, составление генеалогического древа с просмотром старых семейных фотографий (потомки скажут спасибо!), написание (или наговаривание на диктофон) мемуаров. Повторяю — ответственность на нас. Сами не смогут, все надо начинать вместе, сидя рядом, — или по удаленной связи, если вы живете отдельно.

Мы сейчас переживаем уникальную ситуацию. Сейчас у всех людей на земле, буквально у всех — одна беда. Поэтому общую тему для разговора найти очень просто даже с теми из друзей, с которыми давно не общались. Как сказала мне вчера моя взрослая дочь: «Ты понимаешь, что о том, что происходит сейчас, я буду рассказывать своим внукам?!» И она права.

Пока что в России не развернута масштабная волонтерская помощь по доставке пожилым людям продуктов, а специализированные службы иногда принимают заказы на неделю, а то и больше, вперед.

В каком-то смысле это не так плохо.

Потому что еще одно занятие для пожилого человека — составление подробной инструкции, какие продукты, в каком магазине, у какого торговца на рынке и в каком виде надо купить.

Папа жил в Москве, недалеко от Дорогомиловского рынка, эту инструкцию я получил от него 8 апреля 2003 года:

«…Первый ряд. Справа: сырки глазированные с ванилином (цена 4–4,5) — 8 шт., творог в бумажной упаковке 9% — 1 шт.

Слева: хлеб. Украинский — 1 бух.; батон нарезной — 1.

Слева: пельмени развесные подороже — 1 кг.

Справа: мясо копченое — ½ шара. Цена 168 руб.; колбаса докторская (145 руб.) ½ батона.

Второй ряд. Контейнер „Кампомос“ (N 235?) Справа: рыба солёная (благородная!) красная 0,5 кг.

Справа далеко вперед. Сок томатный — 2 пакета (хорош „Тонус“).

Составление подобных инструкций пойдет им на пользу и будет заполнять освободившееся от прогулок время. И тут опять понадобится ваше терпение. Продукты ставьте (или просите ставить того, кто повезет) под дверь. Не заходите — ибо мы, как известно, можем переносить заразу, даже если симптомов у нас нет.

Родители, бабушки и дедушки, конечно, следят тоже. Мои знакомые пожилые сейчас слушают новости ежечасно. Но именно нам нужно быть в курсе событий, чтобы звонить, объяснять происходящее подробнее и успокаивать. И здесь особенно важно находить качественную медицинскую информацию и распознавать фейки.

Пожилым тяжелее, чем нам. Вирус угрожает в основном старым. Старики понимают опасность сами и только делают вид, что им все равно.

Каждый день получаю SMS-сообщения от оставленных мною из-за карантина престарелых «учеников». Они скучают: «Как ты? У нас тяжело. Чем я занимаюсь дома? Спортом. Лезу на стенки от скуки! (Смеется.) Нельзя ни войти, ни выйти.

Мы закрыты. Нет никаких занятий. Никто не знает, когда это закончится. И моя бедная деревянная лошадь (буквально неделю назад начатый деревянный рельеф лошадки, — С. Г.) ждет меня в закрытом шкафу! Скорее бы ты вернулся. Сима».

10 ПРАВИЛ ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ БЫТЬ ХОРОШЕЙ БАБУШКОЙ

Наш автор и бабушка Анна Алексеева делится своими советами о том, как быть хорошей бабушкой. Как она сама это понимает.

Паре моих подруг, у которых совсем недавно родились первые внуки, немного страшно, что они не справятся с ролью хороших бабушек. «Быть бабушками в современном мире очень трудно, – говорят они. – Хочешь быть полезной для своих детей, но почему-то не получается: дети ворчат, что ты все делаешь не так да не этак, не хотят слушать, как лучше сделать…». Стоп, стоп, стоп, дорогие мои бабулечки!

Первое правило хорошей бабушки – не надо давать советов, если вас об этом не просят. Воспитание современных детей совсем не то же самое, что воспитание детей двадцать-тридцать лет назад. Не нужно делать комментариев по поводу веса, питания, болезней.

Родители сейчас гораздо лучше и больше информированы обо всем, что касается их ребенка. К тому же, всегда держите в голове мысль, что то, что хорошо было для ваших детей, не обязательно хорошо будет для ваших внуков. Если детям будет важен именно ваш совет – они спросят.

Но непрошенные советы раздражают всех. Ведь и вас тоже!

Второе правило – будьте присутствующими бабушками и дедушками. Что это значит? Если к вам пришли внуки – будьте с внуками. Если вы пришли к внукам – тоже будьте с ними хотя бы какое-то время.

Искренне интересуйтесь их делами и увлечениями, выслушивайте их жалобы и секреты, звоните почаще, да хоть каждый день.

Если вы будете их внимательно слушать, вы всегда будете знать, какой подарок будет для них лучший, вы всегда скажете нужные слова перед сложной контрольной и подбодрите перед первым свиданием, прочитайте их любимые книжки, чтобы лучше понимать внутренний мир ваших любимых внучат…

Третье правило – дарите больше любви. Обнимайте, целуйте, говорите, что любите, любите, любите… Любви много не бывает.

Четвертое правило – помогайте детям, родителям ваших внуков, не дожидаясь просьб о помощи с их стороны. Современные родители находятся под невероятным прессом обязательств, и практически все испытывают колоссальный стресс.

Родителям нужно много работать, чтобы обеспечить нормальную жизнь для своих детей, на родителей оказывается большое давление со стороны общества, особенно на матерей, от них вечно ждут идеального и зачастую недостижимого поведения. Вам как заботливой маме и бабушке вряд ли будет трудно приготовить им несколько порций котлет и занести к ужину.

Такой маленький знак заботы дорогого стоит, дочери и снохи это ценят. Конечно, вам не стоит оказывать такую помощь с превосходством или упреком. Такой помощи даром не надо…

Пятое правило – будьте надежны. Однажды я услышала на детской площадке, как одна молодая мама не хочет оставлять ребенка с бабушкой, потому что та ненадежна. Для меня это было потрясением.

Шестое правило – старайтесь быть интересными. Мои внучки относятся ко мне, как к фее, которая знает много историй и всегда придумает интересное занятие. Так получилось не само по себе.

Когда они стали подрастать, я поняла, что не хочу быть при них просто няней, которая включает мультики, когда не знает, чем занять детей. Я хотела быть с моими девочками, быть сама для них интересной, наблюдать, как они растут и меняются. Хотела, чтобы поход к бабушке они ждали как приключение.

Все, что я не успела сделать со своими детьми или делала слишком мало, теперь я воплотила в своем времени с внучками. Показывала им кукольный театр, помогала шить куколкам одежки, устраивала с ними кукольное чаепитие, наряжалась в принцесс и пони.

В моем доме много старинных вещей и я всегда могу рассказать о них интересную историю. Девочки верят, что я видела очень многое в жизни, даже то, что было сто лет назад – я ведь бабушка, значит, очень, очень, очень старая! 🙂

Седьмое правило – передавайте внукам свои знания, учите тому, чему не успевают родители. Моя дочь любит шить и вязать, но ей совершенно некогда заниматься этим сейчас. И уж тем более учить этому дочек.

Я знаю, как моей дочери грустно осознавать, что она редко может заняться с девочками этими семейными таинствами, и стараюсь компенсировать, чем могу.

Восьмое правило – поддерживайте связь поколений. Бабушки и дедушки это те, кто неспеша расскажут о детстве мамы и папы, их братьев и сестер, о своих родителях и всех предыдущих поколениях, о которых знают.

У бабушек и дедушек есть большая ценность – старые фотоальбомы со множеством фотографий, и у каждого снимка есть своя история. Бабушки и дедушки это те, кто научат ценить родственные связи и будут напоминать о днях рождениях родственников, писать им открытки с поздравлениями.

И пусть в будущем внуки, возможно, никогда не встретятся со своими троюродными братьями, но они будут о них знать и чувствовать свой род.

Девятое правило – не заводите любимчиков. Потому что все внуки хотят чувствовать себя любимыми.

Десятое правило – будьте готовы в любой момент прийти на помощь. Некоторые мои подружки обижаются на детей, что, мол, редко привозят внуков понянчиться. Обижаются, как дети.

Но если вы хотите чаще видеть внуков, приезжайте к ним сами, выразите готовность помочь отвести детей на утренник, на линейку, забрать с кружка, сделать с ним домашнюю работу. Не будьте матроной, к которой нужно ездить на поклон, будьте открытой и понимающей.

Говоря дочери, что отведете внучку в поликлинику и дадите вовремя все лекарства, приготовите бульончик и проветрите комнату, вы не делаете одолжение, вы помогаете своему ребенку справиться с навалившимися заботами. Ведь хоть вы и стали бабушкой, но по-прежнему остались заботливой матерью…

Что делать с бабушкой? Помогите

Уже очень давно читаю Пикабу. И особенно мне нравятся истории из жизни, в частности, про взаимоотношения с близкими, так как это моя больная тема.

Есть и у меня одна, которой мне хотелось бы поделиться – не знаю даже, забавная или грустная.

Наверное, и то и другое одновременно 🙂 Если честно, я до сих пор не могу полностью осознать, чем люди были движимы, хотя прошло уже достаточно много времени.

Есть у меня бабушка с дедушкой со стороны отца. Деду тогда было лет 76, бабушке 69. Мы не слишком часто общались из-за их натянутых отношений с моей матерью, но несколько раз в месяц встречались.

Я ходила к ним в гости, рассказывали друг другу о новостях, поздравляли с праздниками, летом с братом много времени проводили на даче все вместе. Одно время я даже жила с ними пару месяцев.

В общем, хотя моя мать конфликтовала с ними, я всегда считала их за родственников и тянулась к ним.

Что волосы у меня на висках растут “как у мальчика” (а разве на висках не должно быть волос?). Что никто меня такую замуж не возьмет. Что я “что-то из себя корчу”, раз пользуюсь за столом вилкой, ножом и салфеткой (а мне просто так было удобно, я так привыкла у себя в семье).

По ее мнению, нормальные дети должны есть руками и не стесняться измазаться.

У меня была тяжелая форма атопического дерматита и однажды она сказала мне: “У тебя такая кожа плохая! Когда улыбаешься, морщинки, как у старушки! Посмотри, какая у меня гладкая. А я ведь даже кремами не пользуюсь. И волосы смотри, какие густые, не то что у тебя”. Из-за этого я долго стеснялась улыбаться и, может, это положило начало моим комплексам.

Если собрать все ее описания, представляется что-то ужасное, но я была совершенно обычным ребенком (если не считать мои проблемы с дерматитом).

Тогда я была маленькой и наивной. Обижусь, поплачу, и снова скучаю по бабушке. Кстати, когда я обижалась, она всегда насмехалась: “Ты как принцесса на горошине, тебе не угодишь! На пьяной козе к тебе не подъедешь!”. Наверное, “нормальный” человек должен быть счастлив, когда его оскорбляют, по ее мнению. Я же еще и виноватой становилась.

Просто чувствовала, что мне обидно. Это было как-то невероятно. Только что бабушка угощала пирожками и конфетами, и вдруг говорит такое. И я верила, что это я обидчивая “принцесса-Несмеяна”, что со мной что-то не так, а бабушка просто, как она говорила, “простая”.

И вот, однажды, случилось нечто, выбивающееся из привычной колеи жизни. Мне было 19 лет. Я всегда была тихой, с мальчиками только дружила, и думала, что меня действительно “замуж никто не возьмет”.

А тут ко мне из другого города собрался приехать мой друг по переписке, с которым мы общались много лет и, в конце концов, влюбились (сейчас мы женаты, но на тот момент ему только исполнилось 18). Я поделилась с бабушкой таким волнующим для меня событием. Сказала, что собираемся снять квартиру, чтобы спокойно пожить вдвоем и никому не докучать.

Бабушка сразу же начала: “Да зачем вам эти съемные квартиры! Их сама знаешь, для чего снимают! Только грязь собирать. Приходите к нам, что у нас, места что ли мало? Нам скучно одним. Деньги лучше потратьте на что-нибудь полезное”.

И вот мы приходим, с пирогом (покупной по типу тирольского). Нам выделяют отдельную комнату.

Первый звоночек – дед безапелляционно потребовал у моего парня паспорт и переписал паспортные данные, взял его телефон и домашний адрес. Якобы, за меня переживают, хотя им, например, не было никакого дела, когда я лежала в больнице с сильнейшим аллергическим отеком. А тут вдруг такие переживания..

Сразу хочу сказать, что мы были ооочень скромными и зажатыми (даже слишком). Не то что не целовались у всех на виду или как-то распущенно себя вели, стеснялись выйти лишний раз из комнаты. Большую часть времени проводили на улице, приходя вечером, глаза не мозолили.

Бабушка готовила всякие вкусности. Она бывший работник столовой и пирожки у нее получались просто замечательные.

Моему молодому человеку (далее сокращу до “мч”) было неудобно и постоянно порывался хоть как-то помочь или дать денег за проживание, но они отказывались, делая оскорбленный вид.

Так он, иногда, просто даже мыл за всеми посуду, чтобы хоть как-то отблагодарить, раз они от всего отказываются.

Мой парень говорил: “Какие хорошие у тебя бабушка с дедушкой, я даже завидую, у меня таких нет”.

Через пару дней начался сюжет, достойный фильма “Поворот не туда”.

Муж (тогда мч) не пьет крепкие напитки. Дед начал настойчиво склонять его выпить водки, а когда мч отказался, сказал, что “Проверял его” (ага). Зато напился сам и начал рассказывать небылицы.

Когда мне была пересказана суть разговора, сказать, что я сгорела со стыда – ничего не сказать.. До сих пор муж вспоминает тот разговор, в сотый раз удивляясь и смеясь. Хорошо, что он был всегда на моей стороне и отделяет моих родственничков от меня.

Бабушка была сама любезность все это время. Никаких претензий нам высказано не было, ни единой.

Когда мы готовились съезжать и стояли уже нагруженные сумками, я вспомнила, что оставила большую пустую бутылку из под газировки в комнате, которую хотела по пути в мусоропровод сунуть, так как она не помещалась в мусорное ведро. “Ничего-ничего, идите, я сама выброшу!”.

И тут, когда мы были уже за дверью, происходит нечто удивительное, от чего глаза наши стали по пять рублей и мы так и не нашлись, что сказать.

“Подождите!” и она приносит наш пирог, который мы подарили в день приезда, и заявляет: “Я такое не ем! Заберите с собой”. У меня даже сейчас слов нет.

Я, например, его ела, и он мне очень нравился, потому и купили. Это был наш небольшой подарок, так как мы не хотели идти с пустыми руками.

Когда я спросила: “Что тебе купить?”, она ответила: “Ничего не нужно, все есть”, вот и взяли на свое усмотрение.

Да и, в конце концов, можно же было из вежливости принять. Зачем так демонстративно отдавать его назад? Если ты такое не ешь – выбрось его, чтобы дарители не увидели, или отдай соседке. Наше ведь дело подарить, а что станет с подарком – это уже на усмотрение одариваемого.

Думаю, дело даже не в пироге. Такое чувство, что она бы нам и торт, сделанный на заказ вернула бы. Только зачем? Какая цель этого поступка? Обидеть, задеть, как-то унизить (мол “что за ерунду притащили”)? Я не понимаю.

Я взяла в руки этот пирог, мы переглянулись и ушли.

А теперь самое интересное.

Когда мы уехали, я узнаю следующее.

Она тут же звонит моей матери и говорит:

1. Что “еле нас спровадила”, что мы у нее чуть ли не навсегда хотели жить остаться. Хотя мы каждый день спрашивали, не напрягаем ли их, я говорила, что нам неудобно их обременять и мы снимаем квартиру и собираемся съезжать (даже вариант уже подобрали, надо было так и сделать, а не поддаваться на уговоры), но в ответ каждый раз было: “Нет-нет! Живите, сколько хотите! Оставайтесь!”

2. Мы свиньи и оставили после себя мусор. Это же надо из-за той бутылки такое раздуть. Да выбросила бы я ее сама, если бы знала, что это превратится в такую историю

3. Довольным голосом поделилась тем, что мы принесли ей дешевый пирог и она нам его отдала обратно. Это, конечно, достижение, которым стоит делиться. Поставила на место внучку, молодец.

И неизвестно, что еще. Боюсь даже представить.

После этого даже бабки на рынке узнали о моих отношениях. Прохожу мимо рынка, около него торгуют своим урожаем бабушки. Какая-то незнакомая мне кричит на всю улицу: “Ну что, как у тебя с мужем дела??”. Я просто дар речи потеряла. Даже не знаю, как она меня на внешность узнала. Неужто моя бабка и мое фото всем показала?? :))

Я была в шоке от всего этого. Почувствовала себя какой-то.. грязной. Меня будто помоями облили. Начала винить себя, как обычно.

Что не надо было тащить парня к родственникам (это ведь неприлично), что нужно было купить что-то дороже, чем этот пирог, что нужно было съехать.

И если бы сейчас я бы потребовала от нее объяснений, то тогда я была скромной девочкой. Я терялась в таких ситуациях и не могла слова сказать в свою защиту.

Даже если что-то не понравилось – зачем врать? Зачем улыбаться в лицо?

Прошло 8 лет, но я так и не понимаю их мотивации.

Это что, какой-то особо хитрый план был нас заманить, чтобы получить пищу для сплетен, основу для небылиц? Чтобы подвести к такой развязке? Она действительно так меня ненавидит? Или они просто психически ненормальные? Конечно, это было в какой-то мере ожидаемо, она любит полить грязью людей и часто это делает, даже если они ничем не провинились. Но ведь я – ее внучка. Я не представляю, чтобы я так поступила со своими детьми или внуками. Это просто как-то.. неадекватно.

После этого и еще одного случая с их стороны, больше я с ними никогда не общалась. Окончательно все поняла. Сложила, как паззл, все их слова и поступки. И, если честно, теперь знать их не хочу.

Что делать, если бабушки нарушают все правила

Любая семья, в жизни которой активно присутствуют бабушки и дедушки, прекрасно знает, что рано или поздно конфликта не избежать. Бабушки балуют, слишком много позволяют детям и делают всё на свой лад. Сергей Русмирянин пытается разобраться, как всем в такой ситуации вернуться к мирной жизни.

Тема бабушек — вечная, а недавно размещённая на «Меле» прекрасная заметка «10 сомнительных приёмов воспитания от бабушек и дедушек» — ещё одно тому подтверждение.

Не перестаю удивляться: ведь в подавляющем большинстве случаев нормальная бабушка, любя внуков и стремясь помогать детям (сыну с невесткой или дочери с зятем), искренне хочет втянуться в эту помощь и помогать им — не заменять их, а именно помогать им.

И вот что удивительно: даже если быть уверенными, что в конкретной семье нет классических противостояний между тёщей и зятем или между свекровью и невесткой, всё равно родители маленьких детей, принимая (с радостью или вынужденно) помощь бабушек и (реже) дедушек, через некоторое время становятся недовольны ими (а иногда — с каждым днём всё недовольнее и недовольнее, вплоть до открытого конфликта). В чём же причина?

Перечень тех действий, похожих порой на интриги, действия секретных служб или применение навыков разведчиков, которые так раздражают родителей, замечательно приведён в той заметке про 10 сомнительных приёмов воспитания от бабушек и дедушек. При желании можно тот топ-перечень ещё дополнить, но всё существенное в нём и так отражено.

Меня давно занимает вопрос: а почему бабушки и дедушки упорно совершают те деяния, за которые родители столь же последовательно из года в год критикуют их?

Ведь критикуемые действия, вызывающие (вполне обоснованное) недовольство родителей — всегда одни и те же. Получается какая-то всеобщая проблема бабушкинга, вызывающего неприятие у родителей, даже реально нуждающихся в помощи тех самых бабушек. Почему же в каждой семье, рядом с которой есть бабушки, проблемы бабушкинга рано или поздно проявляются?

У меня было много (очень много) размышлений на эту тему, и своими выводами я сейчас поделюсь с вами, уважаемые читатели. Не судите строго, они вызваны не ненавистью или раздражением, а стремлением разобраться в проблеме. Может быть, кому-то из вас эти мои размышления помогут урегулировать или хотя бы сгладить эту проблему.

Всё бы ничего, всё бы могло ограничиваться просто терминологическими мироощущениями, если бы бабушки, полагая себя частью семьи, не считали себя вправе и высказываться по вопросам воспитания, и действовать в этой плоскости наравне с родителями.

Если же бабушка живёт в одном доме/квартире с детьми и внуками, тогда вообще караул. Тут и указания, чем лечить; и безапелляционные советы, во что одевать, если вчера прошёл дождь; и требование права голоса при решении, в какую секцию отправить ребёнка; и прочее, и прочее.

Родители в большинстве таких случаев дают жёсткий отпор своим родителям, твёрдо говоря им: «Не вмешивайтесь!».

Сладкое в 19.45 (по-видимому — за четверть часа до ужина), секретное распихивание сладостей по карманам внуков, нарушение распорядка дня, покупка мороженого при строгом запрете родителей и прочие диверсии.

Оправдание у бабушек всегда одно — они своих детей воспитали, воспитали правильно, а, следовательно, и с внуками справятся

Они как Совунья из «Смешариков», которая заявляла: «У меня педагогический опыт — ого-го какой!».

В этом случае они явно или подспудно продавливают линию: «Вы совсем детей замучали своими ограничениями — ни хлебушка, ни конфетки, пускай хоть у нас ребёнок отдохнёт, в том числе и от ваших запретов.

Вон, аж порозовел за одни выходные! Какой-такой диатез? Глупости, это он свежим воздухом у нас в парке подышал».

Они бросаются «спасать» внучиков от его злыдней-родителей — ничуть не задумываясь, что тем самым прямо вредят любимому деточке.

Они подрывают авторитет родителей для детей, потому что, сталкиваясь с тем, что бабушка разрешает то, что родители запрещают, ребёнок, естественно, выбирает бабушку как ориентир.

Если психологически сильнее бабушка, то конфликты становятся всё более открытыми, причём они начинают происходить в присутствии детей, а это недопустимо

Если психологически сильнее родители, то противостояние становится скрытым, ребёнок может его не видеть, но будет его чувствовать.

Вот тут нужно остановиться, чтобы осмотреться и одуматься, причём сделать это нужно родителям. Глубокие корни бабушкинга в том, что поколение ныне действующих родителей не умеет общаться со своими родителями.

Они — бабушки и даже дедушки — безнадёжно отстали от технической жизни, если они пользуются мобильным телефоном — это уже прорывное достижение.

Подобным образом многие отстали и от современных воспитательных методик, а не признавая и не принимая их, они обесценивают то, что родители стараются вложить в ребёнка.

Однако согласитесь, что большинство бабушек действует из любви и к детям, и к внукам, и родители должны — обязаны — как минимум оценить это и быть благодарны.

Давайте отставим своё раздражение несовременностью бабушек. Просто постараемся показать им обоснованность наших требований, пожеланий и установок в отношении воспитания детей.

Говорить об этом надо без раздражения, спокойно побеседовать, всё объяснить, разъяснить, растолковать. Так мы и проявим уважение к старшему поколению, и донесём до них наше мнение.

Согласитесь, есть некоторая вероятность, что бабушки и (примкнувшие к ним дедушки) выслушают нас и, возможно, прислушаются, поняв справедливость и обоснованность этих установок.

Получится ли переубедить бабушек и (часто слушающих их) дедушек — неизвестно, но так мы проявим добрую волю и почтение к старшим — а это уже очень хорошо, потому что явится правильным примером для детей.

Ведь то, как мы относимся к своим родителям — пример нашим детям, как относиться к нам.

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

© Icefront / depositphotos © Christin_Lola / depositphotos

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки.

Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать.

Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости.

Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится.

Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

© androsov58 / depositphotos © PedroPlayaPic / depositphotos

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина.

Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами.

Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого.

И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова.

Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых.

Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей.

А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой.

В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

© Bigandt / depositphotos © Paha_L / depositphotos

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

© kanzefar / depositphotos © Len44ik / depositphotos

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней.

Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными.

В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других.

В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка.

Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду.

Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов.

И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Фото на превью Icefront / depositphotos, Christin_Lola / depositphotos

Источник: https://jurlukin.ru/2020/05/12/chto-predprinjat-babushke-v-dannoj-situacii/

FAQ по деменции: что делать при агрессии и галлюцинациях

• Причины деменции
• Симптомы болезни
• Как ухаживать за больными деменцией?
  • Как кормить больного?
  • Что делать, если больной деменцией снимает памперсы?
  • Что делать, если больной деменцией кричит?
  • Что делать, если больной деменцией не лежит?
  • Бессонница при деменции — что делать?
  • Агрессия при деменции — что делать?
  • Что делать, если больной деменцией обвиняет в краже?
  • Как помешать больному деменцией покидать дом?

Деменция — неизлечимая болезнь, связанная с нарушением когнитивной функции головного мозга вследствие дегенеративных изменений, вызванных гибелью нейронов. Чаще всего патология развивается после 65-70 лет, но иногда первые признаки заболевания обнаруживаются в более молодом возрасте (в 40-45 лет).

Деменция разрушает память человека и сильно изменяет восприятие окружающего мира. Больные теряют не только способность к обучению, но и имевшиеся ранее знания и навыки, из-за чего они не могут выполнять даже элементарные действия по самообслуживанию, страдают провалами памяти. Поэтому близким нужно знать, как ухаживать за больными деменцией.

Причины деменции

Самые частые причины дегенеративных процессов:

• болезнь Альцгеймера (основной провоцирующий фактор);
• нарушение обмена веществ;
• кислородное голодание головного мозга;
• болезни сердечно-сосудистой системы;
• инфекционные заболевания;
• злокачественные опухоли.

Усугубляют ситуацию инсульты, артериальная гипертензия, атеросклероз сосудов головного мозга.

Симптомы болезни

Деменция прогрессирует очень медленно и может развиваться на протяжении длительного времени. Первый симптом слабоумия — заторможенность мыслительных процессов. Для решения даже простых задач человеку требуется больше времени, чем обычно. У него снижается способность к концентрации внимания и быстрому мышлению.

Следует показать пожилого родственника специалисту при обнаружении следующих признаков:

• изменении характера — проявлении грубости, раздражительности и упрямства;
• вялости, апатии, депрессии;
• неустойчивости эмоционального состояния (резком переходе от радости к горю);
• необоснованных страхах, панике;
• нарушении пищевого поведения;
• нетактичности и сексуальной несдержанности;
• бесцельной двигательной активности (хождении по комнате, перебирании бумаг, собирании в складочки одежды);
• забывании текущих событий и хорошей памяти о том, что было давно;
• сложностей с концентрацией внимания;
• трудностях при ориентации в пространстве в хорошо знакомой местности.

Если правильно подобрать лечение на ранней стадии, то удастся существенно затормозить дегенерационные процессы и сохранить ясность сознания на продолжительный период времени.

Как ухаживать за больными деменцией?

Важно правильно организовать режим дня для больного. Желательно сохранить хотя бы частично занятия, которые выполнил пожилой человек ранее, что позволит ему ощущать себя защищенным. Также рекомендуется обеспечить больному максимально возможную независимость, чтобы он смог сохранить самоуважение и чувство собственного достоинства. Нужно знать, что пожилые люди очень ранимы. Поэтому не стоит конфликтовать, необходимо в любых ситуациях сохранять спокойствие и постоянно помнить о том, что в сложившейся ситуации виноват не близкий человек, а болезнь.

Следует постоянно находить занятия для больного, давать ему несложные задания (сложные вызывают стресс и ухудшают состояние), создавать ситуации, в которых пожилой человек сможет проявить свои навыки и умения.

На начальных стадиях не стоит ограничивать общение с окружающими. Оно позволит отстрочить активное прогрессирование деградации. Также нужно самим почаще приходить к больному, а лучше забрать его к себе в дом. Разговаривать с подопечным следует медленно и четко, в доброжелательном тоне.

Источник: https://pro-vozrast.ru/uhod/faq_po_dementsii/

Твой Малыш

«Твой Малыш» – уникальный украинский журнал для современных родителей.
На его страницах найдете наиболее полную качественную информацию о беременности и родах,
уходе за новорожденным и маленькими детками.

Навязчивая гиперопека бабушки: как мягко исправить ситуацию

В отечественных традициях воспитания помощь бабушки до сих пор считается если не обязательной, то вполне желательной, в отличие от западных стран, где дети часто уезжают и создают свои семьи за тысячи километров от родного дома.

У нас же гиперопека бабушки – явление очень распространенное, поскольку большинство мам и пап в тех или иных случаях все же прибегают к помощи своих родителей. Если вся семья живет в одном городе, для многих вполне естественно попросить неработающую пенсионерку присмотреть за внуками, погулять с ними или отвести на кружки.

Однако, как показывает практика, любящие бабушки из лучших побуждений часто стараются оградить ребенка от реальных и нафантазированных ими опасностей, серьезно препятствуя развитию самостоятельности, решительности и даже навыков самообслуживания. Рассмотрим, в чем заключается опасность гиперопеки и как определить ее на самых ранних стадиях.

Гиперопека: откуда берется этот «страшный зверь»?

Причины того, почему твоя мама или свекровь в ужасе вскрикивает, как только любимый внук начинает лезть на обычную детскую лесенку, или пытается накормить 2 тарелками борща с ложечки любимую 3-летнюю внучку, которая давно может есть сама, очень разнообразны.

Во-первых, это может быть связано с отсутствием внимания в детстве: таким образом, бабушка пытается показать окружающим, что она не повторит ошибок своих близких и будет идеально заботиться о детях. Во-вторых, накладывают свой отпечаток профессиональная нереализованность, неудачи в личной жизни (развод, невозможность в силу обстоятельств дать детям все, что она хотела), страх одиночества и потребность быть в центре внимания. Весь этот смешанный «коктейль» сложных эмоций негативно отражается на психоэмоциональном развитии малыша.

Симптомы гиперопеки

Срочно принимать меры просто необходимо, если ты замечаешь такие признаки гиперопеки, как тотальный контроль со стороны бабушки (проверка содержимого карманов или школьного портфеля, запрет дружить и гулять с определенными детьми, которые ей не нравятся), конфликты с внуками при попытке продемонстрировать независимость и стремление делать за ребенка то, с чем он в данном возрасте способен справиться самостоятельно – завязывание шнурков, кормление, одевание, купание. Кроме того, дети, находящиеся под гнетом гиперопеки, обычно безынициативны и апатичны или же, наоборот, капризны и агрессивны.

Провести тест на бабушкину «суперзаботу» очень просто: приведи малыша в магазин и предложи купить ему одну из игрушек. Если он останавливается в нерешительности и вопросительно смотрит на тебя, а потом беспрекословно следует твоему совету, это означает, что твоя добровольная помощница, скорее всего, не оставляет ему ни одного шанса на самостоятельный выбор.

Что делать, если признаки гиперопеки налицо?

Если ты понимаешь, что бабушка уже начала ограничивать свободу ребенка, начни с разговора с ней. Предложи почитать педагогическую литературу, где популярно объясняется, чем чревата гиперопека, приведи примеры из собственной жизни или подбери фильмы об искалеченных судьбах детей, которых в детстве чрезмерно контролировали родные.

Если есть возможность, неплохо вместе с ней посетить детского психолога: старшее поколение часто с уважением относится к авторитетному мнению специалиста. Еще раз четко оговори, в каких вопросах последнее слово остается за ребенком, и попроси неукоснительно придерживаться твоих правил.

Попутно обязательно компенсируй бабушкино влияние, разрешая ребенку выбирать, что есть, где играть и с кем гулять. Объясняй, что во многих вопросах, не касающихся его безопасности или социально неприемлемого поведения, он имеет право решать сам.

Бабушка настаивает на том, что ее тактика воспитания самая правильная, и не желает ничего слушать? Увы, в таких случаях желательно ограничить ее общение с внуком. В некоторых случаях лучше воспользоваться услугами профессиональной няни, которая не допустит нежелательных перекосов при формировании личности ребенка. А приход любимой бабушки пусть будет редким, но долгожданным праздником для всех членов семьи!

Источник: https://tvoymalysh.com.ua/mom-territory/relationship/13299-navyazchivaya-giperopeka-babushki-kak-myagko-ispravit-situatsiyu.html

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

Похожие записи:

• Оформление дома в днп в собственность в 2021
• Срок Оплаты Ндфл С Больничного За Март 2021
• Плата за загрязнение срок перечисления за 2021